3月29日是父親的生日，一個月前內心便已準備告訴自己需回家，但是回家總是有些擔心……
回家前兩天還曾和友人談到「回家」的疑慮。我和父親太像了，最瞭解他的人是我，但最會反抗他的也是我。我確實思考過將工作辭掉，長期回家陪他，但是總覺得「有距離，才有美感」，擔心最後兩人關係反而無法收拾。友人說回家陪父親一事，試著同父親說說看。
3.28晚和逸回到家裡。父親新竹好友（王叔叔）也來到家中探望父親。少有笑容的父親，此時乃一反往常貌顯喜孜無病容。有老朋友來總是一件令人高興的事！隔天父親與王叔叔預備至東港老友吃喜酒，我、逸和母親、大嫂一家人去觀看小朋友的運動會。活動至下午五時愉快渡過，但是心中總是因沒有陪同父親感覺愧疚。傍晚回到家中，父親因為身體不適，沒有喝喜酒便提早回家了。
我們到家後，父親撐著身子起身想我們說話，不過沒有一會兒的時間，他便又回到房間躺著。大約幾分鐘的時間，父親將我叫至床邊，微弱的說話中夾雜著呼吸聲，我幾乎聽不到父親的說話聲音。
父親說了很多，主要是要弟弟以後將大伯、嬸嬸、奶奶的照片收好，不要搞丟，也不要掛在隔壁的家裡。父親認為大哥會覺得礙眼，所以之前已先將相片從隔壁房子摘下，放在他所在的房子裡。父親說：大哥是沒有良心的東西，不孝的東西！呢喃中又咬牙切齒說：我一定要活下來，到要看看他的未來會如何！
其實，說話中我一直試著同理父親，同理他的不適，難受，與無力感。可是當父親咬著牙說著哥哥的不是，我腦中有意識地呈混沌狀。我並不想承受這些事情，我也不知所措，將來我也未必有能力我也不想處理這檔事，我真的害怕！到底是什麼事情？有什麼事情發生？為何父親對哥的恨意如此之深！為何？
心中不停冒出念頭、不斷冒出怨恨。同理之心被我遠遠拋在遠處，無法靠近。心想為何父親從未察覺他令人難以親近的脾氣，根本就沒有人願意接近他！即使身為親女兒的我，也不敢靠近您啊！但我終究無法說出口。年歲將近八十歲的人，我怎能要求他做任何改變呢？
我到是心疼哥哥，其實我很想念他。總是擔心他人在外到底過的好不好。或許出去工作是他尋求出口的唯一方法吧！是他逃避責任、責難的唯一辦法吧！我真的希望哥哥一切平安！此時此刻，我也還不能顧及哥哥太多事情，因為在我眼前的父親更是需要安慰和照顧。
「腦中部分的清明」提醒我，不要繼續讓父親陷入這個深淵裡。我大聲地說：為什麼，為什麼你要將所有的眼光放在哥身上，難道平、秀慧及我對你的關懷和努力遠遠不及你對大哥的失望嗎？這樣我們三人再怎麼努力似乎都沒有用！我們要怎麼做才能獲得你的歡欣呢！父親側著身體，左手緊握著我的手腕、啜泣地說：我就是擔心你們這樣想啊！好！不要再想了，我不要再想了！我要讓自己身體好起來，我要好起來。
此時客廳裡的母親、妹妹早已淚水滿匡，無法言語。過了一會兒，大家都稍稍釋放糾結在內心的傷痛。父親也起身坐在他常坐的藤椅上。
弟弟拿出準備好的小蛋糕，至少我們三人的小孩還有母親都在場了，我們唱著「生日快樂歌」，輕快地，放鬆的唱完歌曲，最後母親紅著眼眶親了父親的臉頰。
是的，希望明年仍然可以為父親慶祝80歲的生日。
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