標籤: 我的父親

原來人的心裏有一塊無法輕易察覺，卻可以本能地埋葬關於自己不堪情事的地方。

從來沒有意識到父親離開人世的處理方式，當下的不舒服很快地被自己埋葬起來。父親離開世界之後自己雖然用了幾年的時間，原諒父親，原諒自己。但是，原來～原來～有一種情緒，說不太清楚，好像是遺憾，好像是自責，好像是委屈，好像是憤怒。今天與牧師談的談話裡，牧師說：「審判從來就是上帝的事情。人即便是牧師，能做的也只是做好本份，讓家屬深刻感受過世家人來到人世間帶給親人的一段美好」。

應是上帝給人的幫助和安慰，永遠超過人類所求所想的。這段話讓自己心中的遺憾，自責，委屈、憤怒轉化成眼淚，無法抑制的眼淚。牧師說要記住過世家人與你的美好，此時此刻好像也才補上了對父親的虧欠。

謝謝父親作為我的榜樣，讓我以作為正直的人為目標；謝謝父親的愛，讓我一直覺得自己很幸福。

謝謝牧師的談話；謝謝上帝在剎那間完整適切的安慰與愛。

【很喜歡這部片子裡的長輩們，這個阿嬤，還有劇中的父母】

結夏的父親去東京住在女婿家裡，父親講述女兒說他要嫁的另一半和父親期待的人不同，而說了抱歉的那一段，哭了。

很多很多年以前，我帶著他從台北去了趟新竹。那時父親是去新竹參加朋友孩子的婚禮。當時我把他介紹給爸爸，說了一些話，沒有很久，因為不知道要說什麽。放假回到家之後，從媽媽那裡聽到的話是：你爸爸說，他不說話的時候，嘴巴一直動，覺得奇怪。我想，嘴巴嚼口香糖事小，應該是父親沒想到，我會介紹男朋友給他吧！

小時候我和媽媽較有衝突，常覺得委屈，撒嬌的哭泣。每次有這樣的情形，父親總是把我抱著，然後故意打自己的大腿說，是玲玲不對，打打打。可是，父親從來就沒有真的打過我！即便父親生我的氣時，只會冷戰不說話，就是從沒有打過我。我也算是被爸爸溺愛了吧！

一個父親要把心愛的女兒託付給另一個男人，心情很複雜吧！如果父親還在世，對於我們的事情，應該會生氣，但是應該也會心疼吧！

心痛的感覺，我相信你一定有過，

就是那種心頭總有一股鬱鬱悶悶的氣在胸口，
我啊，只要嘴角一動、眼睛一閉，眼淚就會一顆一顆掉落下來，
即便是小小一團氣，就可以流出很多很多的鹹鹹的水。

而你，我想那團氣，必定是非常大，大到令你難以呼吸了吧！
有這樣大的氣，但你又不輕易流淚，
這種烏煙瘴氣、障癘之氣，可能….我就難以想像了。

今晚，心痛的感覺又來了，
這樣的感覺已經壓過了今天的所有感覺！
我原本想要說些、寫些別的東西的。
可是，這氣沒處理，我好像就不能做其他事情！
這樣的處理方式，或許這是我們的不同吧！
我到希望可以一直保有這樣的不同。

上一次同樣感覺的心痛，距離現在將近兩年了，
面對這樣的心痛，似乎已經變成躲不掉、逃不過的生命課題了，
此次，一樣要面對！
強度似乎也沒有減弱，
但，一定得處理！

其實對倪敏然的死沒有很多的好奇！
也沒有讓電視左右我的以為！
「沒出息，還有什麼好說的呢！」
今天中午和朋友吃飯，還理直氣壯說，
「這種死法有什麼好隆重的！一點都沒出息！」

對了！

「沒出息」不正是你常說的話嗎！
「沒出息的東西！」
「沒有一個有出息的孩子！」
「一個比一個沒出息！」

每每聽到你這樣說，
除了難過、自責，
眼淚似乎也沒有缺席過！
唉！現在回想起來，
或許你是在罵你自己吧！
或許是這樣吧！
你可知道你在罵自己？

看著倪敏然的事件，
「沒出息」不該是我可以那麼理直氣壯地說的，
可是，才發覺……
我還是有氣的！還是有氣的！
你知道嗎？是生氣的！
你知道嗎？很生氣的！
不知道「沒出息」這個魔咒還會在我們裡頭遊走多久呢？

兩年了，兩年了
再次面對心痛，還是難受，更深的思念吧！
看著倪敏然年輕的相片，
我想你年輕的時候，
一定也是眉清目秀；
看著他在舞台中揮灑出去的手，
我想到的是你厚實而靈巧的手；
在夢裡、在思念裡，
有時候你的臉是模糊的，
可是你的那雙手，
沒能忘記，
沒法忘記，
總是清清楚楚！
或許至始至終「手」就是最清楚整個你，
如果它能說話，我真想想問個明白。

生氣、難受、思念交雜的情緒中，
我仍舊認為
憂鬱症真的是一種病，就是一種病！
一種很難看到希望的病
一種讓「沒出息」更深刻的病
我很願意這樣想，
我一直都這樣想！

可是，
你知道嗎？
都要兩年了，
你逃走了，
我呢！
總有幾次還是會「痛」！
卻沒得逃！

崁頂的麻油及麻醬是父親最稱許的，每次經過那裡，父親總是問我要不要買一瓶吃吃看；再過一個月，父親離世就滿一年了。現實生活中沒有父親也算一年了，可是父親卻常常跑進我的思緒裡。如果可以像逸一樣，坦然地說：「媽媽，爺爺去天堂了喔！我好想念爺爺」或許我也可以微笑地思念父親。可是，每當再度經歷過與父親曾經走過的地方、曾做過的事，眼淚就會不自主且無法抑制地跑出來。當聽到他人提起自己的父親時，眼淚也從來沒有缺席過。 繼續閱讀「想念父親」